Посмотри может у кого то сегодня юбилей...



  • Страница 1 из 6
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Форум Мама*чек » Развлечение » Юмор » Смешные истории, стишки, перлы наших деток
Смешные истории, стишки, перлы наших деток
VikuljaДата: Понедельник, 22.09.2008, 15.54.28 | Сообщение # 1
Леди
Сообщений: 1354
Репутация: 73
Имя: Viktorija
Страна: Латвия




Наградки и призы:
Сыну 5 лет, в детском саду он занимается английском языком. Приходит домой и рассказывает:
- Сегодня на занятии рассказывали про королеву Елизавету, у неё, как и положено всем королевам, есть дворец. Знаешь как он называется?
- Как?
- ГенБукинский! Сказали, что дядя этот давно умер и в его честь назвали дворец. Только не понятно как это он умер, а в кино его каждый день показывают?
Просмеявшись от души поясняла ребенку, что Букингемский дворец и Гена Букин это разные вещи.
(Сабина)

_____________________
nadjuwkaa!



 
VikuljaДата: Понедельник, 22.09.2008, 16.04.12 | Сообщение # 2
Леди
Сообщений: 1354
Репутация: 73
Имя: Viktorija
Страна: Латвия




Наградки и призы:
Смешные выражения и всякие говорилки наших деток!

_________________________
Фламинго



 
VikuljaДата: Понедельник, 22.09.2008, 16.09.56 | Сообщение # 3
Леди
Сообщений: 1354
Репутация: 73
Имя: Viktorija
Страна: Латвия




Наградки и призы:
У меня в кармане крыса!
Я нашёл её в лесу!
Она мокрая и лысая!
Я тебе её несу!

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег.

Я водой их поливаю,
Одеялом накрываю,
Побыстрее вы растите,
Мои маленькие тити!

Лежит в сугробе девушка, смеется,
Ее истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имется?
Да просто нажралась она, зараза!

Однажды холодной студеной зимою,
Лошадка пипиской примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась,
Лошадка ушла, а пиписка осталась.

Как будто бешеная пробка,
Комар летает в помещенье,
Ударь его рукой по попке,
И он умрёт от возмущенья.

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику пиписку травка щекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписки пришел!

Вот и верь после этого людям!
Я ему отдалась при луне.
А он взял мои девичьи груди,
И узлом завязал на спине!

_______________
Татьянка



 
nadjuwkaaДата: Среда, 24.09.2008, 13.19.11 | Сообщение # 4
Леди
Сообщений: 1603
Репутация: 108
Имя: Надежда.
Страна: Латвия
Детки: Игорёк




Наградки и призы:
Из жизни сотрудников банка (плачууу).
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"
***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
- Ваши ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
***
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?"
***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:
- девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник:
- прячьтесь...
***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
***
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"
***
Оператор:
- Представтесь.
Клиент:
- Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я:
- Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно):
- Конечно
***
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
Оператор: В трубку.
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику..
***
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).
***
...Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
вопрос к девушке-оператору: У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
__________________
Вдох, выдох.. и трепетный поцелуй к краешку бокала.
Как она страстно-пофигистична!
smex3 (смеялась до слёз)




 
nadjuwkaaДата: Среда, 24.09.2008, 13.20.06 | Сообщение # 5
Леди
Сообщений: 1603
Репутация: 108
Имя: Надежда.
Страна: Латвия
Детки: Игорёк




Наградки и призы:
Реальная История в маршрутке

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И
протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
(просто до слёз) smex smex smex




 
inara2103Дата: Среда, 24.09.2008, 13.24.48 | Сообщение # 6
Дама
Сообщений: 845
Репутация: 134
Имя: Inara
Страна: Латвия
Детки: Вероника,Роман




Наградки и призы:
Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.

PS.

Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.

Твоя бывшая жена.

Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.

Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.

Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.

В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.

После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.

Твой очень счастливый бывший муж.





 
VikuljaДата: Среда, 24.09.2008, 13.27.55 | Сообщение # 7
Леди
Сообщений: 1354
Репутация: 73
Имя: Viktorija
Страна: Латвия




Наградки и призы:
nadjuwkaa, smex3 smex3 smex3
посмеялась от души smex2
у нас тоже были некоторые истории с твоих историй



 
ТатьянкаДата: Среда, 24.09.2008, 13.31.41 | Сообщение # 8
Домоправительница
Сообщений: 289
Репутация: 16
Имя: Татьяна
Страна: Латвия
Детки: Ренат и Виктор




Наградки и призы:
Со слезами на глазах ржу smex3




 
ЮлечкаДата: Четверг, 25.09.2008, 19.26.34 | Сообщение # 9
Дама
Сообщений: 578
Репутация: 40
Имя: Юлия
Страна: Латвия
Детки: Серёженька




Наградки и призы:
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Смотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы




 
ЮлечкаДата: Четверг, 25.09.2008, 19.27.02 | Сообщение # 10
Дама
Сообщений: 578
Репутация: 40
Имя: Юлия
Страна: Латвия
Детки: Серёженька




Наградки и призы:
Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса: он лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение.
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению.
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!!




 
ЮлечкаДата: Четверг, 25.09.2008, 19.28.19 | Сообщение # 11
Дама
Сообщений: 578
Репутация: 40
Имя: Юлия
Страна: Латвия
Детки: Серёженька




Наградки и призы:
Колыбельная

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

Женские желания

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!



С сексом по жизни

5 лет. Детский сад.
Зелень ранней весны.
Пообедал и спать.
Обоссался в штаны -
Мама будет ругать.

12 лет. Школа.
Зелень ранней весны.
Под подушкой – «Playboy».
Все о женщинах сны,
Секс активный… с рукой.

15 лет. Дача.
Зелень ранней весны.
Торопливый минет,
Первый секс у сосны,
И любовь «на сто лет».

20 лет. Институт.
Зелень ранней весны.
Общежитие. Ночь.
Рюмки водкой полны,
Две соседки не прочь.

30 лет. Работа.
Зелень ранней весны.
Секретаршу на стол.
И под взглядом жены,
Совесть – легкий укол.

50 лет. Дом.
Зелень ранней весны.
Внуки требуют кекс.
Мысль о судьбах страны.
Да какой, на х*й, секс!?

70 лет. Снова дача.
Зелень ранней весны.
В огороде – бедлам.
Не идет даже в сны
Этот, как его там!!!??




 
VikuljaДата: Четверг, 25.09.2008, 19.29.28 | Сообщение # 12
Леди
Сообщений: 1354
Репутация: 73
Имя: Viktorija
Страна: Латвия




Наградки и призы:
Юлечка, smex smex smex


 
veramontaДата: Пятница, 26.09.2008, 10.40.26 | Сообщение # 13
Дама
Сообщений: 642
Репутация: 126
Имя: Vera
Детки: Монта




Наградки и призы:
Лежим днём с мужем смотрим телевизор.Доча играет.Началась реклама.Муж ложит руку мне на сисю.Я громко говорю отстань и отталкиваю руку.Прибегает Монта и спрашивает:
Монта:Мама!Что папа делает?
Я:Он меня трогает.
М.:А что он трогает?
Я: Сисю
М.: Наверно хочет секси!!!!!
skr

 
ЮлечкаДата: Пятница, 26.09.2008, 17.21.15 | Сообщение # 14
Дама
Сообщений: 578
Репутация: 40
Имя: Юлия
Страна: Латвия
Детки: Серёженька




Наградки и призы:
Рассказать вам сказку, как дед насрал в коляску
и поставил в уголок, чтоб никто не уволок?

Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи.
За верёвку дёрнула и нечайно пёрнула.
(А рабочие пришли:
— Фу, воняют кирпичи!
или:
А рабочие пришли, напердели и ушли.)

Бабочка-синичка!
Сядь на яичко!
Я тебя не буду бить,
Буду сахаром кормить!

Божья коровка, улети на небо!
Там твои детки
Кушают котлетки!

Тише, мыши! Кот на крыше.
А котята — ещё выше!
Кот пошёл за молоком,
А котята — кувырком,
Кот пришёл без молока,
А котята: — Ха-ха-ха!

Идёт, идёт по крыше воробей.
Несёт, несёт коробочку соплей.

Самолёт-вертолёт!
Посади меня в полёт!
А в полёте пусто —
Выросла капуста.
А в капусте червячок —
Вышел Ваня-дурачок.

Мотоцикл-цикл-цикл
Всю дорогу обосыкал.
Самосвал-вал-вал
Всю дорогу обосрал!

Моряк — с печки бряк
Растянулся, как червяк!

Первое Мая — курица хромая!
А петух косой подавился колбасой!

Я пойду на улицу,
Там поймаю курицу.
Привяжу её за хвост —
Это будет паровоз!

Внимание, внимание!
Говорит Германия.
Сегодня под мостом
Поймали Гитлера с хвостом!

Раз, два, три, четыре, пять,
Вышел зайчик погулять,
Вдруг охотник выбегает,
Прямо в зайчика стреляет:
Пиф-паф! Оё-ё-ёй!
Умирает зайчик мой!
Повезли его в больницу —
Он украл там рукавицу.
Повезли его домой —
Оказался он живой!

Мишка косолапый по лесу идёт,
Шишки собирает, песенку поёт.
Шишка отлетела — прямо Мишке в лоб!
Мишка рассердился и ногою — топ!

— Чижик-Пыжик, где ты был?
— На базаре водку пил!
Выпил рюмку, выпил две —
Закружилось в голове!

Жили-были дед да баба,
Ели кашу с молоком.
Рассердился дед на бабу —
Хлоп по пузу кулаком!
А из пуза — два арбуза
Покатились кувырком.
А из носа — два матроса
Побежали босиком.

Бабка шла, шла, шла —
пирожок нашла.
Села, поела —
Опять пошла.

Я купила кошке
Новые сапожки.
Я купила ей трусы,
Причесала ей усы.
Только как их одевать? —
Хвостик некуда девать!

Хорошо быть кошкой, хорошо собакой —
Где хотишь пописаешь, где хотишь покакаешь!

Два пупсика гуляли
В берёзовом лесу
И шляпки потеряли
В двенадцатом часу
И шел какой-то дядька
И шапки подобрал
А пупсики кричали:
Украл! Украл! Украл!

Я — маленькая девочка
И в школу не хожу.
Купите мне сандалики —
Я замуж выхожу!

У меня трусы в горошек —
Распрекрасные трусы!
Все ребята приставают —
Покажи да покажи!
Ну а ты, большой дурак —
Чё не приставаешь?
У меня трусы в горошек!
Разве ты не знаешь?!!

Мальчик с пальчик
Сел на диванчик.
Ножку поднял —
Фу! — навонял!

Коза-дереза —
Через жопу тормоза!
Я на ней дрова возил,
Через жопу тормозил.
В жопу семечка попала —
Тормозить коза не стала.

А у папы ерунда на колёсиках
А у мамы ерунда вся в волосиках
А у Ирки ерунда — просто дырочка
А у меня ерунда — просто пырочка!

Король в поход собрался,
Наелся кислых щей.
В походе обосрался,
И помер в тот же день.

Как-то шёл я по мосту,
Глядь — ворона мокнет.
Положил её на мост —
Пусть ворона сохнет!
Снова шёл я по мосту,
Глядь — ворона сохнет.
Бросил в воду я её —
Пусть ворона мокнет!

Трынди-брынди, балалайка,
За столом сидит хозяйка.
Трынди-брынди, колбаса.
Ах, я гордость и краса!

Трали-вали, кошки драли!

Трали-вали, кошки срали,
А котята подтирали.

Шышел — мышел
Пёрнул — вышел

Пётр Первый пёрнул первый,
Показал пример полку.

Вышел немец из тумана.
Вынул ножик из кармана.
— Буду резать, буду бить!
Всё равно тебе галить!

На палубе матросы
Курили папиросы.
Один не докурил —
Собачке подарил.
Собачка побежала,
Начальнику сказала.
Начальник удивился,
В помойку провалился!

Шёл трамвай
Десятый номер,
А в трамвае
Кто-то помер!

Шла машина тёмным лесом
За каким-то интересом.
Инти-инти-интирес,
Выходи на букву "эс"!

Эники-бэники
Ели вареники...

На золотом крыльце сидели:
Царь, царевич, король, королевич,
Сапожник, портной —
Кто ты такой?
Выходи поскорей —
Не задерживай
Добрых и честных людей!

Бабка сеяла горох, и сказала деду: "Ох!"

Вам, барыня-мадам прикатили чемодан.
В чемодане — 100 рублей и коробочка соплей!
И сказали:
— Да и нет не говорить,
Чёрно с белым не носить,
Губы бантиком держать
Ответ не повторять!
— Вы поедите на бал?




 
ЮлечкаДата: Пятница, 26.09.2008, 17.21.57 | Сообщение # 15
Дама
Сообщений: 578
Репутация: 40
Имя: Юлия
Страна: Латвия
Детки: Серёженька




Наградки и призы:
Это было в воскресенье,
Двадцать пятого числа.
Немцы прыгали с балкона,
Со второго этажа.
Первый прыгнул неудачно.
Второй голову сломал.
Третий прыгнул на Марусю,
И её поцеловал.
А Маруся не стерпела,
Кочергой его огрела.
Он летел, летел, летел
И в помойку залетел.
А в помойке жил Борис —
Председатель дохлых крыс.
А жена его Лариса —
Замечательная крыса.
(А в помойке крыса
Родила Бориса.
А Борис кричит: "Ура!
Позовите доктора!”
Доктор скачет на бутылке,
А мы немца по затылку.
Немец думал, что война,
Сделал пушку из гавна.
Зарядил в неё котлету,
Раз, два, три — и пушки нету.)

В этой маленькой компаньи
Кто-то громко навонял.
Раз, два, три —
Это верно будешь ты!

[Петька] дурак, курит табак,
Спички ворует, дома не ночует!

Сергей-воробей
На коне катался.
На берёзу налетел —
Без штанов остался!

Серя-засеря!

Федя-бредя, съел медведя!

Катя-Катя-Катерина, нарисована картина.

Ирка — пырка, в жопе дырка!

Колян (Толян) бу-бу
Насрал в трубу.
Труба горит,
Колян пердит.

[Колька] парень не плохой,
Только ссытся и глухой!

Светка — конфетка, газетка, тубаретка!

Машка — дура, в лес подула.
Сено ела — окосела.

Миша, Мишенька-медведь,
Научи меня пердеть!

[Сашка] — умный,
По горшкам дежурный!

Повторюша-хрюша!

Повторюша, дядя-хрюша,
Из помойного ведра!
Всю помойку облизал
И спасибо не сказал!

Дурочка с переулочка.

Дурочка-дурочка, дурочка-пиздурочка!

Говоришь на меня — переводишь на себя!

Выбражуля номер 5,
Разреши по морде дать!

— Так тебе и надо —
Курица-помада!
— А мне-то и не больно —
Курица довольна!

Кисочка, лапочка!
Фу! — погана тряпочка!

Рёва-корова, дай молока!

Рёва-корова, на пузе барабан!

Поплачь — дам калач!
Зареви — дам целых три!

Лысый! — Иди, попысай!
Ответ:
Лохматый! — Иди покакай!

Лысая башка, дай пирожка!

Смешно дураку, что рот на боку.

Обманули дурака
На четыре кулака!

Тили-тили-тесто!
Жених и невеста!

Ябеда-корябеда,
Зелёный огурец.
По полу валяется,
Никто его не ест!

Жадина-говядина, пустая шоколадина!

Ты мне больше не подруга,
Я те больше не дружок.
Забирай свои игрушки
И не писай в мой горшок!

Обидели мышку —
Накакали в норку!

Мирись, мирись, мирись!
И больше не дерись!
А если будешь драться,
То я буду кусаться!

А нам всё равно:
Что повидло, что гавно!

Стой-постой, карман пустой!

Первое слово дороже второго!

Раз, два, три —
Жопу подотри!

Расти большой,
Не будь лапшой!
(— Ращу.)

Молодец! Как солёный огурец!

Тыры-пыры-растопыры!

Так, сяк, нараскосяк,
За ноги да об пол!

Как накакал,
Так и смякал.

Плюнь три раза — не моя зараза!
Не мамина, не папина,
Не дедина, не бабина!

Кошка сдохла — хвост облез.
Кто заговорит, тот кошку съест!
Кто засмеётся, тот кошачей крови напьётся!

Здравствуй, Жопа — Новый Год!
Приходи на ёлку!




 
Форум Мама*чек » Развлечение » Юмор » Смешные истории, стишки, перлы наших деток
  • Страница 1 из 6
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:

Закругляем углы на CSS

Закругляем углы на CSS


Закругляем углы на CSS



Основатель(Администратор) сайта Виктория Ермакова vika-er@bk.ru &Copyright MyCorp © 2024