Посмотри может у кого то сегодня юбилей...



  • Страница 5 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Форум Мама*чек » Развлечение » Юмор » Смешные истории, стишки, перлы наших деток
Смешные истории, стишки, перлы наших деток
пани_ЯнушкаДата: Вторник, 30.12.2008, 16.10.18 | Сообщение # 61
Мамми
Сообщений: 1920
Репутация: 228
Имя: Яна
Страна: Латвия
Детки: София Лаврентьевна

Skype: пани Янушка



Наградки и призы:
Quote (nadjuwkaa)
Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

ха, у нас так же с дед Морозом случилось smex smex smex




 
VikuljaДата: Вторник, 30.12.2008, 17.09.17 | Сообщение # 62
Леди
Сообщений: 1354
Репутация: 73
Имя: Viktorija
Страна: Латвия




Наградки и призы:
nadjuwkaa, smex smex smex


 
ФламингоДата: Среда, 31.12.2008, 15.11.42 | Сообщение # 63
РЕВИЗОР
Сообщений: 2008
Репутация: 252
Имя: Aнюта




Наградки и призы:
хахахахаха

Мы тоже постирали игруху и она как начала петь. Я носилась по хате тупо соображая, что это может быть и откуда? smex т.к. звук был "не наш" и доносился фиг знает от куда. smex


_______________________________________________


 
MuljaДата: Среда, 31.12.2008, 16.17.50 | Сообщение # 64
Просто МУЛЯ
Сообщений: 2298
Репутация: 101
Имя: Natalija
Страна: Латвия
Детки: Максим

Skype: natasha3131



Наградки и призы:
У нас музыкальный горшок пел.Муж полчаса только выдержал.Сломал нафиг

Кажется, он ко мне неровно дышит....Ага, неровно дышит, косо смотрит, криво ходит и плохо слышит...

 
nadjuwkaaДата: Среда, 31.12.2008, 16.23.45 | Сообщение # 65
Леди
Сообщений: 1603
Репутация: 108
Имя: Надежда.
Страна: Латвия
Детки: Игорёк




Наградки и призы:
Quote (Mulja)
У нас музыкальный горшок пел.Муж полчаса только выдержал.Сломал нафиг

Я тоже один горшок сломала(как дала кулаком по дну) smex




 
ТатусикДата: Среда, 31.12.2008, 16.28.32 | Сообщение # 66
Дама
Сообщений: 1166
Репутация: 148
Имя: *******
Страна: Ирландия
Город: ♥♥♥




Наградки и призы:
Я уже на втором горшке ломаю музыкальный механизм. podmig1

 
VikuljaДата: Вторник, 13.01.2009, 09.34.06 | Сообщение # 67
Леди
Сообщений: 1354
Репутация: 73
Имя: Viktorija
Страна: Латвия




Наградки и призы:
Смешные истории про пап

1. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром всает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

4. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

5. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....

6. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

7. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...

8. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч

9. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго

10. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

11. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик....

12. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!



 
natashaluДата: Вторник, 13.01.2009, 10.00.24 | Сообщение # 68
Дама
Сообщений: 575
Репутация: 114
Имя: Natalija
Страна: Латвия
Детки: Артёмка




Наградки и призы:
Vikulja da uzh, papi prikolisti!!!!! smex smex smex smex smex



 
nadjuwkaaДата: Пятница, 16.01.2009, 20.19.07 | Сообщение # 69
Леди
Сообщений: 1603
Репутация: 108
Имя: Надежда.
Страна: Латвия
Детки: Игорёк




Наградки и призы:
Про пап smex очень смешно!
Папы приколисты smex smex smex




 
nadjuwkaaДата: Пятница, 16.01.2009, 20.21.59 | Сообщение # 70
Леди
Сообщений: 1603
Репутация: 108
Имя: Надежда.
Страна: Латвия
Детки: Игорёк




Наградки и призы:
"ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы
- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в
ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если Вы со
всей этой фигнёй на голове шагнули мимо ванны, то у Вас - ДТП!
Хорошего вечера!!!!

smex2 smex3 :smex3: smex3 (я под столом) smex

(Не моё)
Иду я как-то вечером из магазина домой. Зима. Холодно. Ветер. Гололед. Передо мной идет мужичок. Весь укутался в капошон меховой, а под мышкой несет лоток яиц (ну такой, где 30 штук лежат). И вот так и идем... он спереди, я позади - шагах в тридцати. Дорога заворачивает за угол. И вот, когда мужичек за угол свернул послышался звук падения, мат и стон. Я прибавила шаг, поворачиваю за угол - вижу: мужичок лежит, шапка в сторону отлетела... а он барахтается на льду - встать пытается. Ну я конечно помогла - руку протянула, шапку подобрала - отдаю и спрашиваю:
- Ну как Вы?
Он отвечает: "Ну блин... не могли лед посыпать... все песок жалеют... да еще темно.... Но вроде ничего не переломал, вот только башкой сильно ударился!"
Я поинтересовалась с самыми сочувствующими намерениями: "Ну а яйца Ваши как?"
.....
Минутное молчание и изумление мужичка сменилось яростью: "Ты чего девка несешь то? Я ж говорю - головой ударился, а яйца то тут при чем?"
И только тут я сообразила - мужик ДРУГОЙ. Тот, что яйца нес был в куртке и без шапки. А этот в пальто и шапка ушанка.

Вот такой вот конфуз.




 
nadjuwkaaДата: Пятница, 16.01.2009, 20.28.47 | Сообщение # 71
Леди
Сообщений: 1603
Репутация: 108
Имя: Надежда.
Страна: Латвия
Детки: Игорёк




Наградки и призы:
Хорошее настроение на весь вечер smex

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой.
Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование.
Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой “Можно?”, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос “Вы готовы?” “ДА” ответила барышня, а после чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом!
Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос “Куда летим?” Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: “В Болгарию”.

smex3 smex3 smex3 smex3 smex3 smex3 smex3

Хрустальная люстра ...

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою счастливая наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

- Бля как током ебанулонуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!





 
nadjuwkaaДата: Пятница, 16.01.2009, 23.51.43 | Сообщение # 72
Леди
Сообщений: 1603
Репутация: 108
Имя: Надежда.
Страна: Латвия
Детки: Игорёк




Наградки и призы:
Что, никому не смешно? smex
(я просто валялась)




 
КаришкаДата: Суббота, 17.01.2009, 10.35.31 | Сообщение # 73
Дама
Сообщений: 785
Репутация: 72
Имя: Карина
Страна: Великобритания
Район: Scotland
Детки: Дэмиан




Наградки и призы:
Quote (nadjuwkaa)
Хорошее настроение на весь вечер

smex3 smex3 smex3 smex3 smex3
Quote (nadjuwkaa)
Бля как током ебанулонуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!




 
oksana1083Дата: Суббота, 17.01.2009, 15.40.15 | Сообщение # 74
Хозяйка
Сообщений: 107
Репутация: 24
Имя: Oksana
Страна: Латвия
Город: Айзкраукле
Район: Aizkraukles raj.
Детки: Ričard




Наградки и призы:
Quote (nadjuwkaa)
- Бля как током ебанулонуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!

smex3 super





 
ФламингоДата: Суббота, 17.01.2009, 16.05.21 | Сообщение # 75
РЕВИЗОР
Сообщений: 2008
Репутация: 252
Имя: Aнюта




Наградки и призы:
Quote (Vikulja)
"Да выпустите вы её на пол, пусть поползает"

Я сама после сына такое выдавала про свою дочу skr
Quote (Vikulja)
Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

У меня кум пошёл за рыбным филе, там его не было, ему предлагали просто селёдку, мол почистите и будет вам филе, он бился до упора, что ему именно филе нужно, так его и не уломали. Пришёл домой и тогда уже жена его уломала smex
Quote (nadjuwkaa)
то Вы - метро.

да, развлечение смешное, главное, что бы со стороны никто не видел, а то заберут. smex
Quote (nadjuwkaa)
"Ну а яйца Ваши как?"

такой конфуз!!! nenado Прикидываю, если это было на самом деле! smex
Quote (nadjuwkaa)
Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос “Куда летим?” Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: “В Болгарию”.

Ржунемогу! smex
Quote (nadjuwkaa)
- Бля как током ебанулонуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!

бедняга, даже не понял smex


_______________________________________________


 
Форум Мама*чек » Развлечение » Юмор » Смешные истории, стишки, перлы наших деток
  • Страница 5 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:

Закругляем углы на CSS

Закругляем углы на CSS


Закругляем углы на CSS



Основатель(Администратор) сайта Виктория Ермакова vika-er@bk.ru &Copyright MyCorp © 2023