Посмотри может у кого то сегодня юбилей...



  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум Мама*чек » Развлечение » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
VikuljaДата: Понедельник, 22.09.2008, 15.59.02 | Сообщение # 1
Леди
Сообщений: 1354
Репутация: 73
Имя: Viktorija
Страна: Латвия




Наградки и призы:
Шеф собирает коллектив:

- Дорогие коллеги, со следующей недели переходим
на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во
вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется
потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу
винно-банный день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть?

Тянется рука из зала:

- Скажите, а вот эта фигня со средами
скоро закончится?

_____________-
melkin



 
nadjuwkaaДата: Среда, 24.09.2008, 13.17.06 | Сообщение # 2
Леди
Сообщений: 1603
Репутация: 108
Имя: Надежда.
Страна: Латвия
Детки: Игорёк




Наградки и призы:
Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучше щеночка сделайте.

Жена стоит голая перед зеркалом. Муж спрашивает:
- Чего это ты так себя разглядываешь?
- Я была вчера у врача, и он мне сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки.
- Да?!! А про твою 50-летнюю задницу он ничего не сказал?
- Нет, дорогой, - спокойно говорит жена, - о тебе мы не говорили.

Заблудились два чукчи в лесу. Один говорит:
- Стреляй, может услышат.
Тот стреляет - тишина.
- Стреляй еще.
Еще стреляет - тишина.
- Стреляй еще.
- Не могу, стрелы кончились.




 
VikuljaДата: Среда, 24.09.2008, 14.47.48 | Сообщение # 3
Леди
Сообщений: 1354
Репутация: 73
Имя: Viktorija
Страна: Латвия




Наградки и призы:
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

***************

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

*****************

Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
- Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!



 
ЮлечкаДата: Среда, 24.09.2008, 20.08.51 | Сообщение # 4
Дама
Сообщений: 578
Репутация: 40
Имя: Юлия
Страна: Латвия
Детки: Серёженька




Наградки и призы:
Quote (Vikulja)
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
smex
smex smex




 
nadjuwkaaДата: Пятница, 26.09.2008, 10.36.03 | Сообщение # 5
Леди
Сообщений: 1603
Репутация: 108
Имя: Надежда.
Страна: Латвия
Детки: Игорёк




Наградки и призы:
Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю....

Муж жене:
- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван и буду
попёрдывать время от времени...




 
пани_ЯнушкаДата: Пятница, 10.10.2008, 00.12.30 | Сообщение # 6
Мамми
Сообщений: 1920
Репутация: 228
Имя: Яна
Страна: Латвия
Детки: София Лаврентьевна

Skype: пани Янушка



Наградки и призы:
- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое
плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой
самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон
выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон:
- Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?
- Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
- А как вы догадались?
- Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?

Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
- Ты чего так расстроился?
- Слон умер.
- Это был твой любимец?
- Да нет, б%я, просто мне для него могилу копать...

Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
- Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана:
- Толстого на обед!
Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
- А ее на ужин?!!
- Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!




 
пани_ЯнушкаДата: Пятница, 10.10.2008, 00.19.43 | Сообщение # 7
Мамми
Сообщений: 1920
Репутация: 228
Имя: Яна
Страна: Латвия
Детки: София Лаврентьевна

Skype: пани Янушка



Наградки и призы:
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супер дорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-ом этаже и застает свою жену в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
С***, еще раз увижу-убью!

Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает.
Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать... Не получается.
Один мужик говорит:
- Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...




 
пани_ЯнушкаДата: Пятница, 10.10.2008, 00.22.54 | Сообщение # 8
Мамми
Сообщений: 1920
Репутация: 228
Имя: Яна
Страна: Латвия
Детки: София Лаврентьевна

Skype: пани Янушка



Наградки и призы:
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

***************************************************************************

Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
-Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
-Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться,




 
Toma4kaДата: Пятница, 10.10.2008, 16.01.49 | Сообщение # 9
Дама
Сообщений: 987
Репутация: 52
Имя: Tamara




Наградки и призы:
smex smex smex smex


 
Toma4kaДата: Пятница, 10.10.2008, 16.13.27 | Сообщение # 10
Дама
Сообщений: 987
Репутация: 52
Имя: Tamara




Наградки и призы:
Две подоруги:
- Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня - очень любит!
- Откуда ты знаешь?
- А он меня ласково-ласково называет, знаешь как?
- Как?
(жмурясь от удовольствия) - Как наш телевизор – LG.
- Дура ты. ЛЖ – это не телевизор, это ленивая жопа

Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
-Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружьё, собаку. Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик куда-то смылся. Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки, целюсь и тут на плечи ложатся две лапы!!!!!!! Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.



 
пани_ЯнушкаДата: Суббота, 29.11.2008, 23.10.41 | Сообщение # 11
Мамми
Сообщений: 1920
Репутация: 228
Имя: Яна
Страна: Латвия
Детки: София Лаврентьевна

Skype: пани Янушка



Наградки и призы:
русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

*****************************************

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?

- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!

*****************************************

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

*************************************

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?

************************************

Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал
***************************************

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!




 
ТатусикДата: Суббота, 29.11.2008, 23.31.17 | Сообщение # 12
Дама
Сообщений: 1166
Репутация: 148
Имя: *******
Страна: Ирландия
Город: ♥♥♥




Наградки и призы:
да,я под стулом.спасибо,подняли настроение. smex

 
ОльгаДата: Вторник, 16.12.2008, 08.53.51 | Сообщение # 13
Домоправительница
Сообщений: 413
Репутация: 82
Имя: Ольга
Страна: Латвия
Город: Даугавпилс
Район: Кожзавод




Наградки и призы:
Она: надо ужин приготовить... с работы поедеш купи курицу...

Он: хорошо...

спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ.

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ЮЛЯ,ДУРА ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
smex




 
KariwkasolnceДата: Вторник, 16.12.2008, 12.01.30 | Сообщение # 14
Домоправительница
Сообщений: 309
Репутация: 35
Имя: Карина
Страна: Латвия
Город: Рига
Район: Кенгарагс
Детки: Тимурчик




Наградки и призы:
smex smex smex smex smex smex smex


 
nadjuwkaaДата: Вторник, 16.12.2008, 13.36.26 | Сообщение # 15
Леди
Сообщений: 1603
Репутация: 108
Имя: Надежда.
Страна: Латвия
Детки: Игорёк




Наградки и призы:
Ольга, smex smex smex
ха-ха-ха smex




 
Форум Мама*чек » Развлечение » Юмор » Анекдоты
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Закругляем углы на CSS

Закругляем углы на CSS


Закругляем углы на CSS



Основатель(Администратор) сайта Виктория Ермакова vika-er@bk.ru &Copyright MyCorp © 2023